【＃小众的解压爱好＃】 【我把我的领导当办公室宠物养。 比如每天都会悄悄观察一下他的精神状态，心情，爱吃的食物等。 我也会定期给他投喂点小零食，我的零食超多塞满了一个抽屉，他也不挑食，什么都能喂。 还有个好处就是养不死，也不用遛他玩，还安静不吵，互动性也是拉满了。 除了我摸鱼狠了会叨我一下，现在上班都不是上班了，而是上猫咖?。】 . . . . . . 弹幕区： 『这个不能出院，加大剂量。』 『也可以把同事当宠物养，同事吵架就当宠物不听话，不提供情绪价值。』 『我观察同事和观察我的小乌龟差不多，主打一个围观。』 『但同时你的宠物会指挥你干这干那，他说东你不敢说西，他说干活你不敢吃饭，他给你发工资，你挣得工资要反过来养他，所以你在养一个宠物的时候，也在充当一个宠物。』 『这就叫共轭宠物。』 “这和刚才那个把领导当狗养的思路差不多吧？” “俺还以为后人编的段子，还真有人这样做啊？” “眼不见心不烦，你都不怕他当人，把他当个野兽，也就没那么讨厌了。” “后人太颠狂了，这都是咋想出来的？” “或许是工作压力太大，被逼疯了吧。” “顿顿白米饭加肉，还因为肉吃多了，提倡吃蔬菜，这可是神仙般的日子，怎么还能有那么大的压力？” “饱暖思淫欲，吃的好就想吃的更好，有个小屋就想有个大宅子，娶个漂亮的小姑娘回家，再找几个听话懂事的丫鬟。” “这都是自己作的，顿顿白米、肥肉，能活下去就得了呗。” 即便看了许久的天幕，大多数古人还是理解不了现代人的思维方式。 有地种、有房住、有肉吃、夏不炎、冬不寒，不用担心饿肚子，不用担心天灾战乱，这简直是神仙过得日子。 好好的日子，咋还能把后人逼疯了呢？ 古人搞不懂。 . . . . . . 【我压力大的时候就扫个共享单车，漫无目的的骑，遇见红灯就拐弯，在陌生的街道里，找家小吃店，在热闹的街区停车步行转一转。】 . . . . . . 弹幕区： 『然后骑出运营区，扣了我20元。』 『遇到红灯就往同一个方向拐弯，四个弯后回到原地。』 『我也尝试了一下，跟你一样，遇见红灯就拐弯，拐着拐着上高架了！』 …… “啥是单车？” “应当是后人视频里两个轮子的铁车。” “那啥是共享？” “城西的马车铺，可以租马车、驴车、骡车，这就叫共享。” “租车就租车呗，还啥共享，我还以为共同享受呢。” “马车是马车铺的，但你花钱也可以享受，这不叫共享叫啥？” “不知道有没有共享媳妇。” “有啊，城东的怡红院。” “……” 马车出租，自古有之，但宋、明、清尤为发达。 . . . . . . 【我高中，压力大的时候，就喜欢在地上爬，爬的时候脑袋空空，什么都不会想，那些担忧、焦虑全都消失了。 不过我妈认为这有些不太卫生，于是她让我戴上一次性手套再爬。】 . . . . . . 弹幕区： 『善解人意的妈妈。』 『建议再戴上护膝。』 『这就是阴暗爬行吗？』 『你妈竟然只觉得不太卫生？』 『妈妈可能没敢说出心里话，是精神不太卫生。』 『戴上手套没有手感了，还是不戴好，而且接地气导出静电，吸收土元素。』 『我建议穿着不要的衣服裤子趴着爬一爬，再滚一滚，地方扩大到整个屋子的地板，还顺便把卫生打扫了。』 『第一眼看成了【建议不穿衣服裤子趴着爬一爬】，我还以为你要答主去做主人的任务。』 『你们都在讨论手套和护膝，只有我想到锁腿和项圈吗？』 清朝，乾隆末年。 “地上爬？这是中邪了吧？” “高中时候，应该是快高考了，就像咱们的科考一样，压力太大了。” “可也没听说过哪个士子在地上爬……” 这人话还没说完，就被休沐的王捕快打断，“你这就叫少见多怪，历年来进京赶考的士子，不知疯了多少。” “有日日待在青楼，死在女人肚皮上的。” “有夜夜睡不着，瘦的只剩一副皮包骨的。” “还有半夜做梦，梦见自己高中，跑到大街上又吼又跳的。” “你咋……”这人想问你咋知道这么多的，回过头来才发现是王捕快，“王老哥，今日休沐？” 王捕快点了点头，接着看起天幕。 . . . . . . 【我压力大的时候会把被子团成个蛋，务必确保有一面很光滑没有沟壑或褶皱，然后把脸贴上去抱着睡觉，这就导致我睡觉的时候往往还需要第二张被子。】本小章还未完，请点击下一页继续阅读后面精彩内容！ . . . . . . 弹幕区： 『好怪，但是我又莫名其妙能想象出来，而且能懂。』 『我喜欢对枕头这么干，但是大部分枕头都没有这么饱满，想买一个充满棉花的软乎乎大球抱着打滚。』 . . . . . . 清朝，乾隆末年。 “被子团成蛋，脸贴上去？” 王捕快感觉这幅画面很熟悉，自己好像在哪见过，可怎么也想不起。 噗。 “王老哥，不好意思，没憋住。”这人连忙道歉。 一股臭味传入王捕快鼻中，他猛的一拍手。 “嗨呀，这个后人和推粪球的屎壳郎一模一样。” . . . . . . 【我的解压方式：花一块钱坐公交车，从头坐到尾然后再花一块钱从终点坐到开头。】 . . . . . . . 弹幕区： 『晕车人的噩梦。』 『公交车还好，开窗户基本就没事了。』 『看着公交上的人上上下下和窗外城市的风景，你会觉得这就是生活，真的很解压。』 『我试过，遇到堵车，晕车，下来吐的一塌糊涂。』 『坐公交确实太晕了，最好是地铁。』 『地铁看不到沿路的风景，静不下心。』 『地铁啥也看不到，万一遇上高峰，人挤人，坐完更闹心。』 『那种环城的公交，一两块钱能转一圈。』 . . . . . . 大明，永乐年间。 北直隶。 天子脚下，首善之地。 “地铁是啥？” “你忘了后人的火车和铁路？火车是地上跑的，地铁自然是地下跑的火车。” 李二木想了半天，仍然想象不出这副画面。 地下怎么挖洞呢？ 火车在地下跑，地面不会塌陷吗？ 想不通就不想了，李二木能理解公交车，感慨道：“公交车真便宜，一两块钱就可以环绕城走一圈。” 李二木觉得，一两块钱应该和一两文钱差不多吧。 “我有个更便宜的方法。”同行的王石头笑道。 李二木低头看向穿着草鞋的双脚，“你该不会让我用这双铁脚板走吧？” “这花销一两文钱可解决不了。” 现代，不堵车的情况下，环城公交一圈最多不超过十二小时。 偏小的市级城市，有的两三个小时就能绕一圈，不需要中途喝水吃饭，一直坐在车上就行，顶多屁股有点疼，腿有点麻。 可在古代……也别说古代了，就现代，走路绕城一圈，中途吃饭喝水，再节约也要十块钱吧。 这还是喝一块钱的矿泉水，吃一块钱的大馒头的情况下。 更别提走一圈之后，双腿疼痛，去医院拿药的花销。 . . . . . . 【去海底捞吃饭，骗服务员，告诉他们我过生日，让他们给我唱生日歌。】 . . . . . . 弹幕区： 『我有个朋友，他去年美团外卖的外卖味道总结是：“老板，今天我生日可以送我一个小菜吗？”是你始终如一的坚持，你一共备注了77遍！』 『社恐想了一下情景，压力就更大了(?ω? )』 『颤抖吧i人，e人的解压方式就是随机尬死一个i人。』 『怪不得我去海底捞，一晚上生日歌此起彼伏，原来是你小子搞得鬼！』 『服务员：踏马的，这小子又来了，这个月都过了十几个生日了！』 『老板：那岂不是赚麻了，让他多来！』 『以后海底捞过生日查身份证的话，你要负全责！』 『我的朋友，你既不懂幽默，也不懂海底捞。』 ~~~~~~ 北宋，汴梁。 景明坊。 “海底捞？应该是一家店的名字吧？” “海底捞，从海底捞起来的东西嘛，这家店铺，应当是主营海味。” “这也太平铺直叙、简单易懂了吧……” 烧饼摊的小哥看向老者，这老者从天幕出现到现在，已经连续在自己摊上吃了几个月的烧饼。（第208章） 自己从一个走街串巷卖烧饼的货郎，变成了路边定点的摊贩。 老者再继续吃上个几年，兴许自己也能在东华门外搞个铺子勒。 “店名，通俗易懂是好事。” 老者指向不远处人声鼎沸的酒楼，“那家店叫什么名字？” “丰乐楼啊，汴京城内谁人不知，谁人不晓。”小伙抱着手，您老把我当傻子？ “那它以前的名字你知道吗？” “白矾楼啊……”小伙一拍脑门，懂了老者的意思。 “老丈，您帮我这烧饼摊取个名字呗。” 将手中的碎末放在碗里，老者皱眉思索，数息之后，突然问道：“你姓啥来着？” 小伙翻了个白眼，刚想嘲讽老者记性不好，却突然想起二人好像从来没有互相介绍过。 自己叫他老丈，他叫我……叫我啥来着？ “姓wǔ。” “武术的武，还是舞蹈的舞？”小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！ “都不是，左边一个人，右边是一二三四五的五，伍子胥的伍。” “没看出来，你还知道伍子胥？” “天幕里瞧见的。” “出自哪一堂？” 伍姓小伙一脸问号，什么糖？ 老者一拍脑门，都沦落到卖烧饼了，那还知道什么郡望堂号，“是楚国贵族后裔、还是姬姜后裔？” 伍姓的源头有芈姓、姜姓、姬姓。 老者也是和小伙逗闷子，毕竟他连郡望堂号都不知道，还能知道祖上姓氏来源？ 但老者猜错了，小伙还真知道，“都不是，伍长的伍。” “祖上唐末年间从军，侥幸当上伍长，便姓了伍。” 老者笑道：“你这唐应该不是李唐吧？” 小伙梗着脖子，青筋暴起，“咋就不是李唐了！” 李存勖也姓李，国号也为唐，这李唐，他没毛病。 “你这浑小子，我又没说过啥，你急个甚？” 看小伙愤怒的模样，加上小伙自述因为当了伍长才改姓伍，老者心里像个明镜似的，小伙祖上应当是沙陀族的。 “还想不想我帮烧饼摊取名字了？” “嘿嘿，想。”小伙属狗脸的，脸上挤出讨好的笑容。 刚巧一个卖梨的经过，连忙掏出几个大钱，像献蟠桃似的将梨献给老者。 老者接过来，顺手在衣服上擦了擦，就放入嘴中，“家里行几？” “行大。” “那就叫大郎烧饼呗。” 小伙一把抢过老者手中的梨，啃了起来，没好气的吐槽道：“大郎烧饼我还需要你帮我取？” 需要之时老丈，不要之时你你你。 “你还真是属狗的。” . . . . . . 【我的解压方式是看港片，看台片，欣赏里面的各种美女。】 弹幕区： 『这美女他正经吗？』 『穿衣服吗？』 . . . . . . 【我的解压方式是种姜。 之前听一个玄学大师说，种姜可以提升气运来着。 古时候有这种讲究，让小孩养颗姜。 如果小孩考上了，姜还没死，那就说明姜已经变成神草了，可以帮你实现愿望。 具体种法呢很简单，首先要去买颗姜，把它种下。 然后你需要骗这个姜，你说它是伏根，说它是神草，就是不能说它是姜。 可以每天给它读道德经，每天陪它说话。 久而久之，这个姜就认为自己真的是神草，它就能给你实现愿望了。 用科学解释，就是你通过每天和姜说话，锻炼了你的语言表达能力，每天读道德经，会让你获得智慧。 如此一来，就算没有神草你也容易成功。 最主要的还是，有人陪你聊天，你就会很解压，如果你没有什么朋友，但是又压力很大，可以试试。』 北宋，汴梁。 “和姜说话，这和自言自语有区别吗？” “你要先骗姜，告诉它，它是神草。” “心诚则灵？那还不如去庙里拜拜。” “就是，我还不如骗我家狗，告诉它，它是天狗，起码他还能冲我汪汪两声。” “你们没注意吗？古时，考上了，这肯定是考科举的人用的，一人得道鸡犬升天，状元家的姜，它能是普通姜吗？” “是姜本就是神姜，保佑士子考中状元，还是中了状元，姜才是神姜？” “……” “算了，还是拜菩萨吧。” “这是啥时候的习俗，隋唐开科举以来，也没听过这种说法。” “现在也没有，应该是南……”这人急忙捂住嘴，南宋二字可不兴说。 “或许是元明清的习俗吧。” 清朝，乾隆末年。 “后人也种根禄啊？” 所谓种根禄，就是种姜。 禄取自福禄寿的禄，其含义为官吏的俸给、食物、赏赐物。 也有同音字“录”，取录取的含义。 金文中，录是禄的通假字。 生姜生长时层层拔高，又有了连中三元的美好寓意。 孩童启蒙时亲手种下姜块，若姜块能活到孩童科举中榜，那这块生姜就不是普通的姜了，要称之为“相种”或“将种”。 种植姜块和在姜块附近时，都不能提姜字。 一提姜，它就破相了，没有灵力。 这种语言禁忌，类似于出马仙，不能直呼仙家的本名。 “种根禄要给它念道德经，还有这么多讲究？” “你要念，也应该念四书五经。” “对对对，我又不修仙，确实应该念儒家经典。” “对啥对，你天天念四书五经，根禄能不能成为相种我不知道，但你只要脑子没问题，肯定能记住书籍的内容。” “……”喜欢刷视频：震惊古人请大家收藏：(www.qibaxs10.cc)刷视频：震惊古人七八小说更新速度全网最快。